Como que el telediario ya solo habla de desgracias y las canciones únicamente de amor.

Vivimos creyendo que nacemos en un viernes y nos consumimos un lunes de madrugada. Creyendo que tenemos que ser así o asá, según las pautas predeterminadas. Decisiones que ni si quiera son propias, porque esas no les gustan a nadie excepto a ti.
Creemos en lo que más tarde nos defrauda, nos falla. Y así cuando queremos creer en algo verdaderamente importante, lo pasamos por encima porque las experiencias nos han hecho de esta forma, incrédulos.
Solo oimos lo que quieren que oigamos y solo vemos lo que quieren que veamos. Hace tiempo que se dejó a un margen la voluntad propia, ahora hasta ser diferente es una moda.
Y aunque suene irónico, somos esclavos de las modas porque nos gustan, nos atamos a ellas porque en el fondo nos gusta pertenecer a un grupo, sentirnos parte de algo.
Porque ya las cosas se asocian solas, en buenas o malas, pero cada uno las ve a su manera.
Como que el telediario ya solo habla de desgracias y las canciones únicamente de amor.

C'est la vie.

Y yo que pensaba que el tiempo no pasaba, aquí estoy, haciendome mayor. Asumiendo los derechos y deberes de crecer, asumiendo que las personas no cambian y que no todos los que te sonríen son tus amigos.
Acabo atando cabos y empiezo a desatar otros. Termino por explotar en un intento de aguantar. Empiezo a dudar sobre cosas que siempre fueron afirmaciones ciegas. Y cada noche empiezo a ver un poco más de verdad, en vez de tanto cuento.
Que ni todas las promesas se cumplen, ni todas las promesas se hacen mediante palabras. Que quien tiene que saber algo, ya lo sabe. No nos engañemos.
Termino por reírme de mi misma, de mis acciones del pasado, los pretéritos de mis decisiones. Porque no, reírme de todo? Termino burlandome de mi misma porque aprendo de ello, porque aprendo de todo.
Igual que termino por no necesitar a alguien que nunca me ha necesitado.

.

Ya no recuerdo si al despertar es más día o más de noche que ayer. En realidad, ni si quiera se si ayer amenació. Tampoco importa mucho. Que más da, si ahora llueve siempre aunque de diferentes direcciones.
Que si es por importancia, me importa una mierda las vidas agenas a la mía, en lo que os habéis convertido y que no penséis igual que yo. Realmente hay pocas cosas importantes aquí, puede que incluso las cosas pequeñas sean las que más pesan. Importa quién se queda y quién no. Y cómo te tratan cuando están de paso. Pero importa mucho más porqué se van.
Porque nunca sabes lo que te puede tocar, hoy estas dentro y mañana fuera. Quizás por eso deberíamos empezar a pensar en lo que realmente sí es importante. Que si te dicen te quiero está bien, pero si además de eso lo dicen en serio, está mejor. Y que si hacen que rías hasta quedarte sin aire y después seguir riendo, no les des menor importancia de la que realmente tienen, que es mucha, muchísima.

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Emociona tanto como el despertar de un niño de seis años en un 6 de Enero. Hace feliz como pasar de la parte rugosa del antideslizante a la parte lisa de mi vieja Canon 20D, su peso, la forma monótona de girar el objetivo y el sonido exclusivo que hace al capturar.
Satisface tanto como olvidar a alguien y duele como una caída emocional. Sientes impotencia como cuando sabes que no puedes solucionar sus problemas, por mucho que desées. Ilusiona como las palabras y mata como las promesas. Transmite sensaciones únicas como nadar y nadar hasta que no oigas los ruídos de la orilla, flotar haciendo el muerto y que solamente oigas tu propia respiración y los latidos, el leve picor del salitre y la sensación que sienten los dedos al rozar con el agua cuando nadas. Cansa como la constante rutina de los martes. Impacienta como una pequeña reclamando la atencion de su padre desde el borde de la piscina. Constantemente llena de cambios que nos afectan tanto para bien o mal, pero que no escoge uno mismo, sino que son consecuencias o respuestas a una acción.
Y sorprende tanto como estar en ese lugar del que mil veces te habían hablado pero que ni en sueños imaginabas así.
No digo que los cambios sean malos, pero nunca son fáciles, aunque con suerte suelen ser a mejor. Quizás sea eso lo que necesito, un cambio, un cambio que tendré.
Pues así, así es como se comporta la vida. Puedes tener buena o mala suerte, si crees en ella claro, pero tarde o temprano nos jode a todos. Y, llamarlo karma o justicia cósmica pero muchas veces esta compensada.

Lo normal sería que te llorara todas las noches, o que borrara nuestras fotos de mi móvil. Que no quisiese saber más de ti y no quererte ver más. Sería normal hablarlo, intentar saber qué paso. Intentar saber quién eres, porque ninguna de mis teorias consigue saberlo aún. Normal es, arrastrarse? suplicar? Sí, suele ser normal. Pero, ¿sabes que? Que ni tú, ni yo somos normales. No nos comportamos como personas que lo sean. Quizás sea bueno o malo, pero es diferente. Así que lo que se considera "normal" tú y yo nos lo saltamos. No es la única cosa que la pasamos, nos va lo improvisado. Incluso lo inexistente.
Así que no podré describirte, después de creerme que sé todo sobre ti, he llegado a la conclusión de que no se nada. Que eres un completo desconocido, cuando pienso que vas a llegar de un lado llegas del otro y viceversa. Pero siempre con la misma intención. ¿Quién sabe? Realmente pienso que nadie te conoce en verdad, una complejidad así, ni con el paso de los años. Quizás no te conozcas ni tú, pero está claro que sabes lo que te haces. Y aunque no sepa nada sobre ti, lo que pretendías o pretendes, seguiré sin hacerlo porque tratar de adivinarlo o preguntartelo sería demasiado rebuscado y predecible. Sería, bueno, digamos que sería demasiado normal.

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Podría pensar en historias para anestesiarme, de esas que te ciegan la realidad, como lo de que tú volverás o que yo te estaré esperando.
También podríamos decir que todo fue mentira, o que no nos acordamos, o que ya lo olvidamos. Mentir al contar otras batallitas menos la que realmente fue para disimular. Como mirar de reojo.
Podemos hacer como si no pasase nada, creo que será lo mejor. Aunque para mí disfrazarse nunca fue fácil, siempre tiene algún pequeño fallo, algo que ni somos capaces de observar.
Asi que, esto será complicado, porque todos los caminos o opciones llevan a lo mismo. Que las mentiras piadosas si se cuentan mal valen por dos y que yo, nunca fui de mentir.
En el juego hasta la persona a la que mejor se le da pierde, solo hay que saber como ser más listo que el contrincante. Saber de que pie cojea y aprovechar la mínima oportunidad.

Torcerse por la linea

Como si con el tiempo se acabarán las ideas y todo fuera monótono, cuantos más años los mismos modelos a seguir, las mismas modas,perderemos más personalidad si es posible? . Todo avanza menos nuestros pensamientos, no nos gusta torcer la línea recta, salirse por fuera.
Es decir entre tu y yo, no ves un poco aburrido todo esto? Hipster, pija, cani, choni, amemos todos el baloncesto porque el fútbol es basura, y si así en general, te gusta el deporte?. Me gustan más los chicos mayores son más maduros, ven que te presentó a mi hermano de 13 años que tendrá más cabeza que tu novio de 20 con moto y sonrisa de mil batallas, más contadas que vividas.
La vida esta llena de modernos en un intento de ser persona, y de cada una entre millones, alguien destaca, pero nosotros intentamos ser su copia buscando la perfección impuesta, algo que nos llene.
No aprendemos nada, no se trata de ser uno más de millones, se trata de ser el uno de ese millon. Impon tus normas, tu forma de ver las cosas, creado tu vida y estilo.A la quinta va la vencida. El amor verdadero existe?. Yo soy más del pasajero.
Predicalo, no sigáis la pauta, crear el ejemplo.

CO-RAZONES https://www.youtube.com/watch?v=0cCLPmcVstc

No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza
por eso de que sus caderas...
 
Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa
y esas maneras
y todo el remolino que forma en cada paso de gesto que da.
 
Pero además la he visto seria ser ella misma
y en serio que eso no se puede escribir en un poema.
 
Por eso, eso que me cuentas de que mírala cómo bebe las cervezas
y cómo se revuelve sobre las baldosas
y qué facil parece a veces enamorarse.

Todo eso de que ella puede llegar a ser ese puto único motivo
de seguir vivo y a la mierda con la autodestrucción...

Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor es un cuento que me sé desde el día que me dio dos besos y me dijo su nombre.

Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio y que ella aparezca de golpe y de frente
para decirte, venga, hazte un peta y me lo cuentas.

No sabes lo que es despertarte y que ella se retuerza y bostece,
luego te abrace,
y luego no sepas cómo deshacerte de todo el mundo.

Así que supondrás que yo soy el primero que entiende
el que pierdas la cabeza por sus piernas
y el sentido por sus palabras
y los huevos por un minimo roce de mejilla.

Que las suspicacias,
los disimulos cuando su culo pasa,
las incomodidades de orgullo que pueda provocarte
son algo con lo que ya cuento.

Quiero decir que a mí de versos no me tienes que decir nada,
que hace tiempo que escribo los míos.

Que yo también la veo.
que cuando ella cruza por debajo del cielo solo el tonto mira al cielo.

Que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio superior.

Que conozco su voz en formato susurro
y formato gemido
y en formato secreto.

Que me sé sus cicatrices
y el sitio que la tienes que tocar en el este de su pie izquierdo para conseguir que se ría,
y me sé lo de sus rodillas
y la forma que rozar las cuerdas de una guitarra.

Que yo también he memorizado su numero de telefono
pero también el numero de sus escalones
y el numero de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías.

Que no solo conozco su última pesadilla,
también las mil anteriores,
y yo sí que no tengo cojones a decirla que no a nada
porque tengo más deudas con su espalda
de las que nadie tendrá jamás con la luna (y mira que hay tontos enamorados en este mundo).
 
Que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente ella,
rendida a ese puto milagro que supone que exista.
 
Que la he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos,
y la he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que la puso el camino,
y la he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana: no me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo.
 
Que lo de "mira sí, un polvo es un polvo",
y eso del tesoro pintado de rojo sobre sus uñas
y solo los sueños pueden posarse sobre las cinco letras de su nombre.
 
Que te entiendo.
que yo escribo sobre lo mismo.
sobre la misma.
 
Que razones tenemos todos. 

Pero yo
muchas más que vosotros.

Summer.

¿Buenas noches? Buenas serán a los que puedan dormir en paz esta noche. A los que no piensen que a partir de ahora las cosas no cambiarán. Buenas para los que no echen de menos a esos que ven todos los días, que te haces más dependiente de ellos cuanto más tiempo pasa. Todo el invierno esperando el verano, y ahora que llega, no quiero despedirme de todas esas personas de mi invierno. Porque aun sabiendo que serán unos meses estupendos y el próximo curso mejor, no deja de asustarme la idea de los cambios, no deja de asustar cambiar tu vida, asusta. De verdad que sí lo hace.
Y si me levantase siendo 1 de Septiembre, lo repetiría todo, de veras. Este, que fue un supuesto año malo, se ha superado. Ha tenido lo mejor y lo peor en él, un sabor agridulce que hace que quierás más.
Cabe pensar que las cosas han mejorado y están mejorando, empezaste desde 0 en el mes 9 y ahora en el 6 estás en el 9. Por eso me da la esperanza de que, cuanto más tiempo pase, mejor serán las cosas. Más aun el verano que voy a pasar, con quien quiero, haciendo lo que de verdad me gusta, que me hagan reír.
Feliz verano a todos aquellos que no cambiarían ni un momento de su curso.

Llegará.

Llegará el día en que las cosas me empezarán a ir bien, o el día que empiece a ver que no me va tan mal. Porque, en un día, hora, minuto, segundo o milésima cambia el mundo; pasas de ver lo que pasa a saber qué pasa. Pasamos de imaginar o suponer a la cruda realidad, entro sin llamar. Y en cada unidad de ese tiempo, siempre se nos escapan cosas, esas pequeñas cosas que, pueden alegrarte o pueden hacerte ver la verdad. Por eso el truco está en "mirar más cerca, más, tan cerca que lo borroso se vuelve nítido, se vuelve claro. Claro".
Llegará un día en el que me vuelva completamente loca, si no lo estoy ya. En el que diga tal y como son las realidades, ese particular tabú que todos tenemos, que mataríamos por gritarlo.
Llegará el día en que encuentres a una chica que sea la mitad hija de puta que tú, y eso será lo que haga que pierdas la cabeza por ella. Pasarás de que todo te dé igual a esperar su hora y media de retraso, a pedir perdón en las peleas o aguantar su forma de ser, que no podría ser más distinta e igual a la tuya. Ese día llegará y esa chica no voy a ser yo, no va a llevar mi nombre, ni mis apellidos. Ni si quiera se parecerá a mí, pero si que te hará feliz, lo sé.

Hacemos ese pacto.

Hacemos ese pacto. Yo vuelvo a esos años y repito todo otra vez. Todas las experiencias, todos los errores, o no tan errores. No cambio nada, incluso lo haría peor. Haría más y callaría menos. Paso los momentos malos, los pasaría rápido y los buenos, los repetiría largándolos lo máximo posible, tanto hasta que se hagan eternos.
Pero sobretodo, disfrutaría esa inocencia. Eso que no te cuentan porque eres demasiado pequeño, eso de que llorar son cosas de raspones en las rodillas y decepción era que te eliminaran al brilé. El mayor miedo era levantarte de la cama por la noche y la mayor felicidad era despertarte la mañana de Reyes. Cuando la mayor desgracia era que tocase pescado de comida y los problemas solo significaban un ejercicio matemático.
Y a pesar de todo, hay cosas que no cambian.

15.15

¿Qué le pides a un sitio dónde no existe otra cosa que no sean nubes? ¿Que salga el Sol? ¿Que deje de llover? No, los milagros los dejamos para las cosas importantes. Coges, sales, y paseas bajo el agua.
Que si tengo que esperar mil horas para conseguir lo que quiero, no pasa nada, tengo todo el tiempo del mundo.
Cuando dejamos las decisiones al azar y si tenemos que fiarnos de la suerte, mal vamos, porque hace tiempo que no pasa por aquí.
Que me muero de calor cuando me congelo y que me ahogo respirando, pero solo porque estoy aprendiendo a vivir.
Y si me tengo que quedar en una fecha, me quedo aquí, ahora y siempre.
Que si me harto, cambio la rutina, te doy mil vueltas y te pongo del revés, pero las personas no cambian.
El orgullo y la dignidad me las dejo en el cajón de la mesilla, los saco por la mañana y guardo por la noche.
De gritar, estallo por completo. Y de sonreír, me duele la boca.
Que si tú dices venga, yo digo vale.

De tomarnos el café solo, pero solos.

Todos hemos visto el mundo, demasiado grande para nosotros, desde que aprendimos a poner una pierna delante de la otra, y no olvidarnos de respirar mientras lo hacemos.
A arrancarnos en pedaladas infinitas sin nada que nos frene a los lados.
A descubrír el significado de las letras de la calle, a cantar la cancion más bonita del mundo que nunca olvidarás, si dos por dos es...
Y entonces de repente, no quieres frenos, nada que te pare, ser mayor , porque todo es muy fácil.
Aprobar sin estudiar, pasarse la noche despierta, ir y venir aquí allá, que más da si todo se puede arreglar.
Y ahora por contradecirnos, todo vuelve a ser muy grande, de pasarse noche despierta, estudiando, ir y venir entre hojas de libros.No estamos hechos para aguantar el peso de un billete de 50 y el llavero del coche. De tomarnos el café sólo, pero solos. De quemarmos mil veces antes de la primera tortilla perfecta. De no tener a nadie ya que no frene a los lados, estamos solos dentro de un mundo demasiado grande. Hemos desperdiciado demasiado tiempo en jugar ser mayores que en preocuparnos a ser felices. Y ahora nos estamos convirtiendo en adultos forzosos, y es que ya nada tiene vuelta atrás.

Cien patas de conejo.

Ya es el segundo céntimo de uno que te encuentras esta semana, pero ni cien patas de conejo ni quinientas herraduras cambiarían nada. Hay momentos en los que odias cada una de las paradas solitarias hasta llegar a casa, pero hoy los vagones te acogen, te cuidan. Porque ahora mismo cogerías un tren a cualquier parte, lejos de aquí, lo más lejos posible. Hasta dónde nadie supiera tu nombre.
Y ahora, solo estás tú y no hay más. Solo tú decides, decides tus límites, donde tienes que frenar y, decides no parar nunca. Sería la más impulsiva y rápida decisión pero, también la mejor.
 
Vértigo y dolor en la ciudad de las alturas, voy apagar Madrid y escribir 'amor' a oscuras.

LPDSLQMLGD.

No se coordinar bien varias acciones, soy la persona más despistada de este mundo. Despistada y patosa, muy patosa. Puede que haya cosas que me cuesten demasiado y otras demasiado poco. Estallo con facilidad y mis "gotas que colman el vaso" suelen ser tonterías. Grito mucho pero no soporto que me griten. Y es imposible vivir conmigo, querer mantenerme contenta, porque ni si quiera se qué quiero.
Se que soy de esa clase de personas a las que no le hace falta mucho para que se vengan abajo, es fácil lograrlo. También soy de las que les cuesta levantarse a esperar otra inminente caída, pero no olvido algo, en ese momento hay que dejar que las cosas que te alegran te hagan feliz. Porque como dicen, los pequeños detalles son los que marcan las grandes diferencias.
Y confesaré una cosa, a diferencia de la mayoría, yo no nací princesa. No lo soy ni pretendo ser lo. Quizás me faltan cualidades y me sobran otras. Se que cualquiera se puede cansar fácilmente de mí, no es la primera ni la última vez.  Se que no soy la persona perfecta, que tengo millones de defectos y escasas virtudes pero, lo doy todo por los míos, creo que es lo único que tengo claro en esta vida. Lo tengo claro desde siempre, son un tesoro que no me puedo permitir perder.

YTQTEPDDM.

No hay nada mejor que abras los ojos y que parezca que sigas soñando. No te mueves, casi ni respiras por miedo a que abra los ojos y suceda algo que cambie las cosas. Así, tal y como está, es imposible que suceda algo que lo estropee. A pesar de esto, quieres todo ya, quieres despertarle y que sí sean buenos días.
Es tan diferente cuando está así, como todo lo contrario a cuando está despierto, parece hasta bueno. Parece que toda la energía que usa en ser lo que es, la descarga ahora, solo dejándose llevar.
Y es que, no parece de verdad, su carita entre la almohada y las sábanas blancas. Su nariz gordita, te encanta que sus pestañas parezcan aun más largas y te encanta su respiración lenta. Los ojos sin fuerza, cerrados con suavidad, que raro suena tratándose de esta persona. Desde luego, no tiene pesadillas. Pero ahora que lo piensas, ¿porqué las iba a tener? La verdad es que es un experto de la vida, librándose de los problemas según van llegando, y por regla general no lo pasa mal por los demás. Pero, es impresionante la cara de tranquilidad y calma que transmite, como si profundamente siguiese en sus sueños de niño.
Y tú, que tienes el peor despertar del mundo, te quedas mirándole. No lo puedes evitar, no conocías esta parte. Normalmente, te levantarías y estarías de mal humor hasta terminarte el café, pero no puedes más que sonreír inevitablemente y observar. Y así pasan los minutos, simplemente, mirándolo dormir.

FLYN.

No sé, supongo que fuimos todo lo que son las personas como nosotros. Nada que no hayan pasado otros antes, y sí, han sobrevivido. Por ser, fuimos todo. Fuimos todo y nada. Fuimos las esperanzas, los meses, fuimos las historias. Fuimos la cordura y la locura, lo que se puede hacer y lo que no. Fuimos el cielo abierto y las noches sin dormir. Fuimos los enfados y las carcajadas. Fuimos un Madrid-Barça. Fuimos lo impensable.
Fuimos lo más contrario y lo más parecido que hay. Fuimos lo que salió, o más bien, lo que no salió. Fuimos el resultado de nuestros errores y aciertos. Fuimos las decepciones, la desilusión, el encanto convertido en soledad. Fuimos lo planeado y la improvisación. Fuimos dos, o tres, o cuatro, o ocho. Fuimos la ausencia de lluvia y el campo húmedo. Fuimos los ojos marrones y el pelo castaño. Fuimos la falta de motivos. Fuimos el odio.
Porque después de todo, somos un 30 de Febrero.

6

Me fui y no la volví a tocar, simplemente dejé de ir. Dejé de ir, se me acabó el verano y por lo tanto ella. Y ahora, meses después, vuelvo y está todo cambiado. La playa sigue siendo la misma pero todo es diferente.Sigue siendo esa playa tranquila, que ayuda a pensar, a meditar. Incluso podía ver aquellas letras dibujadas en la arena, nos podía ver sacándonos fotos haciendo la mona, también me veía corriendo por la arena húmeda pensando lo que me iba a venir encima, o no.
Pasaron los meses y, bueno, aquí estoy. En la misma playa recordando los pensamientos que hace meses pasaban por mi cabeza cuando estaba aquí. No me preguntes porqué pero me recuerdan a ti, supongo que esos días no pensaba en algo que no fueras tú. Y ahora, bueno ahora es como si llegase y tuviera que cambiar todo para como están las cosas en verdad.
Quién diría que iban a cambiar tanto en tan poco. Pero no pasa nada, ahora es como una playa diferente, la esencia está ahí, pero cambiada. Aun así sigue siendo parte de mi infancia, podría verme juntando montones de conchas o haciendo castillos de arena pero pff, eso si que queda muy atrás. Y pensar que hace unos días fueron seis, y ya no ha vuelto a ser lo mismo desde entonces. Pero, ¿que más da? Me gusta esta playa nueva, diría que es menos ingenua.

Fix you- Coldplay.

Se me queda pequeño el cielo cuando intento escalar el acantilado y volver a saltar. Y volver a caer en la misma playa de Septiembre. Esas olas rotas en los tobillos mientras, una completa revolución, como si desfilando por la arena los pensamientos se fueran a aclarar. Lo único que se aclara aquí es la espuma de la superficie de la orilla.
Pero escalar. Aunque tiemblen los entumecidos brazos y se resbalen los zapatos desgastados. Da igual tardar unos minutos o pasar la noche allí, así podrás hacer una visita a las estrellas, que las tienes olvidadas. O que se te corten los labios o el aliento, solo sube, no siempre las personas que mejor apariencia tienen son las que consiguen llegar. Sin mirar atrás, o caerás una vez más, aunque casi ya perdiste la cuenta de tantas.
Habías practicado mucho, pero no es igual cuando te toca vivirlo, sentirlo, llorarlo. 
Dejarte la vida en ello, ellos, ellas, ella o él. Dejarte la vida en eso que tenga la importancia que le das, y si crees que no la tiene, mientes. Repasa todos los consejos que te han dado y no has seguido, también los mejores que te hayan podido dar y los que has dado tú. Piensa en todas las personas que te  han atormentado y a cuántas has atormentado. Cuenta las derrotas, aunque hay victorias que valen por dos, o tres, o por un millón. También hay caídas irrepetibles. Los deseos y los odios en el mismo saco.
Recuerda todos tus errores, y date cuenta de que no te arrepientes ni de uno solo.
No pienses en lo que vas a ser, de quién o qué, solo piensa en vivir tu vida de la forma que has querido vivirla. Así cuando llegues a lo más alto y tengas que saltar, sabrás todos los porqués de tus acciones, los motivos y motivaciones, las cosas sin sentido, porque la gran mayoría de las veces, son  las que nos hacen más felices.

T1

Pues esta es mi teoría. Mi teoría sobre nuestra capacidad de olvidar a las personas que pasen por nuestra vida. Y es que esos nombres, los que se han impreso con letra negra en nuestra historia, son imborrables. 

"Como si fuera verdad que te puedo olvidar en momentos determinados. " 

Nadie es capaz de olvidar completamente a alguien. Nunca. Por mucho que cambiemos o esas personas cambien, aun quedan millones de cosas más. Quedan esas tardes de Octubre, esa lista de reproducción en el móvil o unas fotos borradas. O quizás ni si quiera le dimos importancia a la fotografía. Están todas las letras del abecedario que describen sus iniciales. Todas esas veces que, ves a alguien con su misma ropa, o peinado, o manera de pensar o hablar. Una tarde paseando sobre la gravilla  de un parque vacío, y así sin más reconozcas su olor, y se esfuma tan rápido como llegó. Y las escenas de los crímenes. Esa broma, esa palabra, ese sabor y ese cielo apagado. Quedan lo más importante, los recuerdos, y mientras estos sigan en nuestra memoria es y será imposible olvidarse de alguien por completo, aunque no signifiquen lo mismo unas personas que otras.

Aquí todos saben pero nadie entiende.

Es un mundo diferente. Donde solo eres una de millones de "princesas" como suelen llamarte. Que los para siempre solo los cumplen dos o tres y que si si todos somos muy amigos. Un lugar tan frío como malo, con un mar de promesas ahogadas y personas que no piensan, todas las consecuencias que pueden traer sus acciones. Allí todos, absolutamente todos lo pasan fatal porque alguien les hace daño pero son tan egoístas que no piensan si alguna vez ellos hicieron daño a alguien. Donde las amistades se quedan en un "oye hay que quedar un día de estos" y donde a las buenas buenas, para variar tampoco les salen bien las cosas lo cual aumenta la frustración.Pues sí, la verdad es que todo esto suena horrible, lo peor es que ese mundo es la cruda realidad.

Ysstytnddsm.

Sí, me se perfectamente cada uno de los movimientos que va a hacer, como si estuviéramos en una partida de ajedrez en la que se con precisión que moverá peón a H5. Se que hasta durmiendo tiene los ojos abiertos, eso explica porque nunca se le escapa nada. Y no me intentéis decir que la conocéis, que sabéis como piensa o que la entendéis porque entonces os diré "Pobres ingenuos". 
Nadie va a hacer que cambie de opinión, ni cambiar su respuesta porque el orgullo no se lo permitirá. Y la manera que tiene de contar las cosas mirando a un lado y cuando está pronunciando la última palabra, mira a los ojos. Se que cuando dice algo muy bajito y lentamente, mirando a los ojos con estos más grandes aun, se que de lo que habla no se puede contar. 
Me se sus sueños y sus pesadillas. Conozco sus manías y el eco de su risa. Se que segundas lleva cada una de las palabras que dice.Y se que prefiere mil veces más el colacao al nesquick. 
Se que le gusta hacer pasar vergüenza a los demás por su culpa, más si son tímidos, y se que es una tozuda. Y solo su moreno se puede comparar a sus kilométricas pestañas. Me conozco la manera que se aferra a los brazos de los demás cuando tiene frío, como gira la cabeza a la izquierda cuando se mira en el espejo y su redonda caligrafía. Me se sus puntos débiles, sus puntos fuertes y lo que le pasa a sus dedos con el frío. 
No sabéis como es eso de caer al vacío, que aparezca su nombre en la pantalla del móvil y que llore tus lágrimas. Que me se hasta para que lado gira cada rizo de su pelo y el grado de brillo de sus ojos según su felicidad. Y los cientos de veces que me habrá dado los buenos días princesa y los cientos de veces que le habré dado las buenas noches peque. 
Que odie a tus odiados y que ame a tus amados. No sabéis lo que es que tenga más ganas de matarle ella que yo y que te escriba una carta para que la leas y llores todas las noches que estés fuera. Que me encanten esas canciones por el simple hecho de que me las enseñó ella. Y cuando da el primer paso, hasta la luna la está mirando. Y se que es la Mítica. Así que, quien se atreva a hacerle daño,que empiece a correr. 
No tenéis ni idea de lo que es que ella siempre será tuya y que tu nunca dejarás de ser suya. 
Cuando alguien nace para estar a tu lado, para quedarse en las buenas y en las malas, para reír cuando toca reír y para reír cuando toca llorar, para los días grises o los días azules, puedes contar con ella y conocer verdaderamente el significado de la palabra suerte. Cuando los siempre son de verdad y nunca es la medida de lo eterno. Cielo, muchas felicidades, disfrútalos a mi lado. De verdad de la buenísima.

Porque todos son un podría y no son un son.

Podría pasarme todo este tiempo pensando en lo que pudimos ser y no fuimos y por desgracia no seremos. Podría perder más el tiempo de lo que he perdido ya, viéndote inalcanzable.A dos pasos pero a años luz. Podría dejar de perder el tiempo cuando te veo pasar y el mundo se para,pero siempre de lejos. Ya no estas aquí, nisiquiera un -Hola, ni un leve gesto con la cabeza tan merecido. Pero las cosas cambian cada vez más, o eso dice la canción. No le tengo cojido el truco a la noción del tiempo te explicare; las arrugas de tu sonrisa sólo me dicen que fue ayer cuando reíamos juntos y nos dábamos las buenas noches por la mañana pero entonces me doy cuenta, no me sonríes ami nisiquiera creo que notes mi presencia, a la vuelta de la esquina intentando sin solucion no mojarme el pelo, si, lluvia, invierno.Y si de nuevo ha pasado un año.Solo un año? Es sorprendente lo fácil que engañamos al corazon y más fácil aún darte cuenta de que no engañas a nadie. Podría dejar de perder el tiempo y empezar a ganarlo. Y todo esto esta muy bien claro, pero como notarás sigo bien pérdida en este jodido tema del tiempo pues con cada ráfaga de viento que te despeina el pelo y te hace hundir la cara en una bufanda me recuerda a ti.Ese sol de otoño que hace que los ojos pardos se iluminen haciendo frente a cualquier azul mar.Ha pasado un año pero te recuerdo como ayer estando tu cada vez más lejos.Supongo que nunca he estado en la misma onda que la gente normal. He intentado comerme el mundo peroe freno porque siempre hay algo que me para, podría seguir pero no lo hago.Yo creo que todo esta relacionado no crees? Porque todos son un podría y no son un son.

Hola peque:

Hola peque, hacía mucho tiempo que no hablábamos:
Ten lo seguro y claro, no se acuerdan de ti, hablo de aquellos que más te han importado y que lo siguen haciendo. Si alguna vez te han recordado ha sido para criticarte, buscarte más defectos, para infravalorarte. No esperes de ellos más de lo que ellos esperan de ti. No les busques ni les idolatres, porque no, porque no valen una mierda. Ni los mires, y si lo haces, míralos tal y como son, sin idealizarlos. No quieras verlos, porque sentirás otra vez lo mismo,que sobras, no vuelvas a pasarlo mal.
La verdad es que este año te comiste el mundo pequeña; te subieron hasta las nubes para luego dejarte caer, muy bien, yo también se medicarme con historias. Tuviste más, mucho más de lo que esperabas, en lo bueno y en lo malo. Hubo más cambios de los que pedías y pensabas que tendrías. Y si mañana fuera 7 de Enero de 2012 volvería a pasar por lo mismo, me volvería a equivocar y volvería a estar igual que ahora. Pero, sobretodo, a pesar de que te sientas mal, de que te hagan sentir mal, deberías reírte de todo esto. Nunca es fácil pero siempre has intentado ver lo malo e intentar transformarlo en bueno. Quizás pasa esto porque va a venir algo mejor, o no, es solo para que aprendas, para que espabiles pequeña que eres muy ingenua.
Tú nunca has sido de las que piensan en el futuro, de las que tienen la vida planeada porque sabes que no va a ser como lo has imaginado. Así que, piensa en el presente, tu presente; tienes una edad envidiada por todos, mayores y pequeños, tienes ahí a esos que están en tu vida para quedarse, porque los que estaban de paso ya se han ido, porque no decirlo? Tienes siempre lo que quieres, no te falta nada, así que porque una cosa no te salga bien no jodas todo lo que te queda, que es mucho.
Cuídate enana, te quiero aunque debería quererte más.