Porque lo posible es demasiado fácil.

Por que siempre nos gusta lo complicado? Nos gusta buscar lo de mayor dificultad y muchas veces inconscientemente. Uno no escoge de quien se enamora pero muchos son imposibles y de verdad pienso en la satisfacción  que da saber que, a pesar de todo, lo has conseguido. No es solo que alguien importante esté cerca, también es que pensabas que ni en millones de años iba a estar ahí, y te alegras por primera vez, de equivocarte. Gusta pensar que pasaría si el imposible se cumpliera, y compararlo con la cruda realidad. Y creo de verdad que a las personas nos gustan los retos, poder superarlos o al menos intentarlo. Y la pura droga que es saber superarte. Lo que más atrae es lo que más nos cuesta conseguir y cuanto más cuesta conseguirlo, más lo apreciamos. Y es que no nos llega con la suficiente putada de que nos guste alguien sino que además, es de alguien que nunca se fijaría en ti, que es demasiado, que sois lo más contrario que puede haber, que te lleva no se cuantos años o que vive lejos. Pero, por mucho que digas "Es imposible", "No va a pasar nunca" quizás inconscientemente pienses que tienes una pequeña posibilidad porque, aun no has hecho nada por olvidarle. Y es que, se vive mejor de sueños que de realidades , pero como si se vive de puta madre es que lo que creas que son sueños son tu realidad. De algo que se olvida todo el mundo es que, eh, los imposibles también existen, por eso los buscamos y aveces encontramos, porque lo posible es demasiado fácil.

Echarte de menos? Eso es para las personas.

Dilo, cada día te superas más. No entiendes como hay personas que aparentemente te importaban tanto y ahora, después de tanto acelerar, frenas y ya solo ves cicatrices. Dilo, esas personas han sido muy importantes en tu vida, y han salido de ella a la noche a la mañana, las echaste de menos? Sí, muchísimo, a algunas más que a otras. Pero has hecho algo porque vuelvan? En realidad simplemente las has dejado ir, suponiendo que esforzarte más por ellas es una pérdida de tiempo. Dilo, te importaron? Claro que lo hicieron, o es que esta pantalla no fue testigo de las sonrisas? Lo fue. Te importarán? Algunas se que, nunca, jamás podrá ser lo mismo, porque una cosa que rompe deja huella para siempre. Otras están flotando ahí, en la nube que siempre estuvo, ya te da igual, pero aun no has vuelto a verle. Pero algo es cierto y es que esas personas no volverán a ocupar el lugar anterior, otras significan más, nadie ocupa ese lugar pero realmente no me falta ni cariño, ni sonrisas, ni una mano a la que agarrarme. Realmente pienso que esto está pasado. La página estaba muy pegada pero de una vez se pasó. Ya te hablo en pretérito.

Joder!

Ves su movimiento de un lado a otro, sola, porque no necesita a nadie para sentirse bien. Su melena morena echada para un lado como una ola y tú, tú, no puedes salir de ella, estás atrapado en ese tubo desde hace mucho tiempo. Desde que ella decidió que estuvieras ahí.

 Te rascas la cabeza, miras para abajo y sonríes como un idiota, ya estás pensando otra vez en ese puto escalofrío que forma cuando sus ojos negros se posaban en ti, de esa manera. 

 Te tomas la quinta y piensas que hoy, hoy es día nueve, pero hace tiempo que dejaste de contar con los dedos de las manos. La sigues admirando. Dudas. Te acercas, estás a tres pasos y un estúpido testamento cuando aparece él acariciando su espalda, unas sonrisas que se unen. 

Tiras lo primero que ves al suelo y los de tu alrededor te miran, todos menos ella. Sales con la rapidez con la que se prende la mecha, lo más rápido que puedes. Has perdido, has perdido y tú odias perder. Él no eres tú y tú, tú solo le metes patadas y puñetazos a esa cristalera hasta reventarla. Como si así te fueras a sentir mejor. Necesitas liberarte, sentir que no eres ese tonto enamorado, fingir que no te duele, ser alguien que no eres. Perderte por las calles por las que no hace mucho tiempo jugabas. Romper todo lo que encuentres intentado mentalizarte de que estás bien. Meterte alcohol y otras mierdas hasta olvidar que existes.

Puede que muy cerca o muy lejos de él, esté alguien. Alguien que le gusta que le digan que no es bueno para ella, que es un caso perdido, que nada ni nadie lo va a cambiar. Sus ojos clavados en sus escasas fotos mientras sabe que él no es así, que solo se engaña. Que no lo conoce mucho, pero lo justo. Lee cosas que no debería leer y escucha cosas que no debería escuchar. Cierra la puerta de su cuarto y la empieza a aporrear. Porque ya la frustración no puede con ella. Después de tantas, ya no le salen palabras. Solos sus ridículos sollozos intercalados con golpes y un último y único grito. Joder!

Con saber que se tienen las mismas ganas es suficiente.

No pido un "Buenos días princesa", ni un "te he echado de menos". No quiero un Step, ni un Noa. No quiero un "Todos los días de mi vida" ni un "Cuando te encuentre". No es una historia especial ni trágica es aquí ahora, la más común de todas, pero que más tragedia hay que el querer y no poder? No es un siempre a tu lado. No pido besos bajo la lluvia, ni tirarnos desde una cascada, tampoco un Titanic. Que más da si es invierno o verano? 100,700 o 2000km? Es que el invierno es una mierda por ley? Será que no hemos vivido veranos malos. La distancias es puta? Vaya novedad no sé como hacían antes. No pido canciones hechas para mí, no me hacen falta, te podría decir mil nuestras, mil tuyas, mil mías y no por eso menos especiales. Ni grafitis, escribirte un "de Madrid al cielo"... Para que? Para borrarse con el paso del tiempo, con la lluvia, que tal un "Recuerdame cuando llueva"? Como he dicho no es una película, un aquí y ahora. Tragedia? Míralo como quieras, encontrarás mil maneras pero al final lo verás como tú sientas. Después de todo desde cuando querer es una tragedia? Y es que ahora se hacen películas de todo. Dejamos de vivir en un mundo real queriendo vivir en uno imaginario donde todos son malos y cambian por ti, donde el amor de tu vida es un chico que nunca te habías fijado en él. En serio nadie se ha parado a pensar en vivir su vida real? Donde todo sea increíblemente fantástico y realista? Donde esté un beso en un portal, las tardes tirados en un banco o cualquier otra parte con tal de estar juntos, los "Te quiero" de toda la vida, los abrazos a modo de despedida, las sonrisas complices en tu horrorosa calle en otoño o primavera, esas manos pintarrajeadas de tinta de su boli, ese amor de tu vida tu vecino del 1º, tu mejor amigo, el primo de tu amiga o el niño guapo del campamento. Dónde está el secreto del futuro? La esencia de la vida? Con saber que se tiene las mismas ganas es suficiente.

Te queda todo.

Y creías que no podía ser peor. Que estar enamorada de él, de esta manera, era más que suficiente. Usar esa palabra para describir lo que te importa y que abarque tanto. Que las noches pasaran a ser suyas y no tuyas, las canciones o las historias. Que tu cabeza ya la jodió mucho haciendo que lo vieras como lo ves. Creías que seguirías así por mucho tiempo. Creías que no podías estar en una situación peor.

Luego pasaste a creer en él, en sí, lo que es la persona. Creer en los mitos, en que las películas son reales, que los imposibles existen. Creer en sus ojos, su boca, su espalda. Creer en que las noches a su lado vuelan. Creer en uno mismo. Creer en la intensidad de las estrellas fugaces. Creer que esas caricias son la droga más fuerte. Creer que las noches no son tuyas, ni suyas, sino vuestras. Que cada palabra que suelta, chillas internamente durante horas. Creer en que esa mirada, lo más alargada posible, es especialmente dedicada. Creer en los besos correspondidos y en los sentimientos callados. Creer que todo tiene que ver con su existencia. Creer que existe la felicidad plena. Creer que, aunque sólo un poco, cambiase contigo. El eco de su risa, no para de repetirse en tu cabeza. Creer que le importas.

Y entonces es cuando, cuando tus creencias se van a la mierda. Te abren los ojos, pero no como cuando te despierta la luz a través de la ventana no, de golpe y sin tener cuidado por si te ciegan, como si lo que quisiera de verdad fuese hacerte daño. Y no se va así sin más, no, antes te pisa y destroza. Te jode la auto estima hasta niveles insospechables, te hace creer que eres peor que ellas, pero no un poco, sino muchísimo peor que ellas, una puta mierda a su lado. Que no sirves para ser esa persona por la que el soñase, no sirves, por mucho que te joda no lo eres. Y ya solo te queda esperar a que no rompas a llorar en público, intentar que la gente piense que no te pasa nada. Te queda que algún día puedas volver a escuchar esa canción. Te queda que sonrías y él no sea el motivo, que una risa estalle en tu boca y no sea la suya. Te queda que pidas un deseo y que no te vengan a la mente sus pestañas. Te queda mucho por pelear, por llorar y por pensar. Te queda plantarte en frente suya, mirarle a los ojos y saber lo tonta que fuiste por dar tanto, por tan poco.

Buenas noches princesa.

"Tengo la extraña sensación de no saber lo que pasa por mi cabeza, no es pereza, es saber que saldrá mal con certeza, para ver el interior primero arranca la corteza, y si está seca déjala que se humedezca. Siento frío y aveces ya ni sonrío, incluso echo de menos lo que sigue siendo mío, pero da igual si la Luna sigue aquí brillando, solo con mirarte sabes lo que estoy pensando. Todo tiene precio en esta vida que me mata y que me ata, y oxida mi corazón de hojalata, rozo con belcro tu piel de terciopelo, y todo sigue su camino hasta que lo estropeo. Mano dura para aquello que no perdura, lágrimas afloran al compás de mi escritura, es mi esencia, rozar el límite de la paciencia, no me faltan ganas para vencer a mi impotencia. Y es por ti, que saltaré al vacío, casi un cuarto de siglo pero sigo siendo un crío, dime cuantas veces por mi culpa tu lloraste, cuantas veces repetí lo que me reprochaste. Si hay algo que tengo claro es que te quiero, que te quiero y te quiero, y te juro por mi rap que soy sincero, es otra noche más sin que la inspración no cesa, otra vez que me olvide: Buenas noches princesa!"

Echar de menos.

Tres palabras, cinco sílabas, doce letras, incontables sentimientos. Y nada más leer la palabra echar, has pensado en lo que siempre piensas, más correctamente* en el que siempre piensas.
Echar de menos sus abrazos, las interminables conversaciones que empiezan en un día y acaban en otro. Su manera de vivir la vida a 100 sonrisas por minuto, de hacerte reír cuando nadie puede, de sonrojarte con un simple guapa. Hacerte llorar con sus idas y venidas y arreglarlo todo a los 10 segundos con una sonrisa.
Eso es echar de menos? Piensa un poco y deja ese mundo paralelo, y cíñete a las realidades. En realidad echas de menos sus abrazos aun cuando te los hayan dado hace dos segundos. Esa manera de vivir bipolarmente entre lágrimas y sonrisas que es contagiosa. Conversaciones sin pies ni cabeza desde la madrugada hasta la noche, en la ducha, en clase, cualquier sitio siempre es bueno.
Sonrojar? Te sonrojas cuando oyes un "Cachonda!" a la vuelta de la esquina y sin ver, ya sabes quienes son. Da igual tener pelos de loca cara de muerta un lunes por la mañana que siempre vas a estar guapa. De enfadarse, llorar día y noche y sacar todo el orgullo, haciéndonos creer fuertes. No nos engañemos si no están no hay dónde apoyarse.
Arreglarlo? Con más lágrimas aun. Te voy a decir lo que es echar de menos. Echar de menos es tener a tus mejores amigas a kilómetros y no poder oír su voz día a día, no poder abrazarlas hasta asfixiarlas cuando no hay más palabras.
Cuando faltan ellas, sobra todo.